求笑话啊......急

求笑话啊......急

要精不要不要多......
好就追分
我要讲给女朋友听,每天都要,请大虾帮帮我,要多又精,分给大家送上,直接给笑话,不要我自己找......还有不要复制与我这问题类似的已经解决了的问题的最佳答案,我都看过了,那要是拿不到分得......
59楼,你不要看不起人......麻痹的,真是人渣,该骂
http://zhidao.baidu.com/question/31820284.html
http://zhidao.baidu.com/question/31175701.html
http://zhidao.baidu.com/question/30838522.html
我很少问没有分的问题,只要有问题我就问100分的
#80你,垃圾,没见过事面的垃圾
奇怪的陈列
顾客:你们这里的商品陈列真奇怪,怎么把萨克斯管同手枪放在一起?
店员:这有什么奇怪的?只要有谁买萨克斯管,过不了多久,她的邻居准来这里买把手枪。
注:这绝不是网上复制下来的
百度一下 笑话 
1.寂寞吗?想度假吗?请速拨打110免费电话赢得看守所七天包食宿超值游!现在拨打还送精美手铐,时尚囚衣套装,警车接送等,前十名还可享受免费剃头,赶快来吧!2.如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪,如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉,如果天上落下无数滴水,那则是......别瞎想了,下雨了!3.第一次吻你的感觉真好!我毫不犹豫的吸你的唇;使我百思不得其解的是:你干吗乱动?吓得我的心直跳:完了完了你这死田螺煮半天竟还活着!3.美女感叹男人:有才华的长得丑,长得帅的挣钱少,挣钱多的不顾家,顾了家的没出息,有出息的不浪漫,会浪漫的靠不住,靠得住的又窝囊男人感叹女人:漂亮的不会下厨房,能下厨房的不温柔,温柔的没主见,有主见的没女人味,有女人味的乱花钱,不乱花钱的不时尚,时尚的不放心,放心的没法看4.有一颗豆跌倒了,它气馁,情绪低落,这豆就是我,有什么能鼓励它站起来了?答案就是你,因为有一种东西叫“猪鼓励豆”5.有两个造假钞的不小心造出面值15圆的假钞,两人决定拿到山区花掉,当他们拿15圆买了一串1圆的糖葫芦,他们哭了。农民找了他们两长7圆的6.还好吗?我在音乐台为你点了首歌《好想好想》,希望你能喜欢。收听的方法是:将电饭锅扣在头上,用铁锤敲锅底,就会听到好响好响6.你最近表现不太好,跟我联系有些少,赶快给我道个歉,并且请我出顿饭,若你抓紧时间办,你手机号码强上见,前加“征婚热线”,后补“条件不限” 
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一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风,他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我?
大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊!”~~~天……
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”
系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!”
MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。
“请问,我怎样才能到清华大学去?”
教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”
上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然。
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。 
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太太抱怨先生:“哼!你一点也不了解女人的心,说些我爱听的话。”
先生:“好嘛!你爱听什么,就提醒一下吧!”
太太:“至少称呼要改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些。”
先生:“我明白了,老太婆。” 
法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。 
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狂多 
在一次军事演习中,上校在一座桥的北侧插上一块牌子,上面写着“注意:此桥已被炸毁,不能通过,另选道路!”,然后就离开了。过了一个小时,上校在桥的南端突然发现有一群步兵在桥上大模大样地行军,上校很生气:难道这帮人是文盲,睁眼瞎,没看见我写的牌子。他坐上吉普车,开到桥头,跳下来刚准备要训斥这帮士兵,上校惊讶地发现头里的士兵手里举着一个牌子。上面写着―“我们正在游泳!” 
]一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有s洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有  规定,您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他
没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食
“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天
结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员
“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花  生,把花生都吃完了
当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的
巧克力而已。老了,咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗
”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的
绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士
旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹
狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心
那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗
刚才我也是这样……”
六、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一  个打发走了。一会儿,又来一个乞丐
也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多久,又来一个乞丐。老板对他说
“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗
七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,  发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因
老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了---
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说
“ 输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了
只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!” 老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断
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疲倦:大便时不知不觉就睡着了。
值得:在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水:在树林里大便。
罗嗦:拉完了站起来,站起来又想拉。
余威:你从卫生间出来后,八小时内无人敢再进。
结巴:拉兔子屎。
爽快:一锤定音。
细心:冲水之前先用棍子敲碎。
怯场:比赛之前总想去大便。
分享:开着门大便。
狂喜:便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧:能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力:青筋暴露,双颊发紫,全身发抖。
闹鬼:感觉拉出来了,卫生纸上分明还有痕迹,但马桶里却什么也看不见。
精明:从不占用下班时间大便。
习惯:每天都很准点,到时间必须大便。
飘忽:拉不出来,但又总觉得有。
幸运:马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸:裤子脱下来之前已经结束。
干净:不管怎么擦,卫生纸上都留不下东西。
卖弄:冲水之前一定要让大家去参观。
幽灵:马桶里有大便,但谁也没去过卫生间。
勇气:闹肚子的时候尝试着放屁。
淘气:一边大便一边画海螺。
风险:第一次冲水,马桶装满,还冲不冲第二次?
虚伪:好像是在大便,实际上连屁也没放一个。
远见:吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
着急:一家三口全闹肚子,但卫生间只有一个。
顽固:老是浮在水面上,怎么冲都冲不走。
突然:在没有任何心理准备的情况下大便,如:放屁时,做直肠检查时,与爱侣亲热时……
浪漫:没有音乐和咖啡就无法大便。
直率:从大便能看出昨天吃的是什么。
排场:每次大便之前必先放三个响屁。
自卑:擦了整整一卷纸,但还是觉得没擦干净。 
好,,都是高人 
猪的笑话
一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问
午夜惊魂
某日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下,且头部撞在了桌子上 。
两个神精病的故事
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?”
另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!”
于是他们又翻回去了...... 
精华!
一小孩去买套.说:"老板,我买个避孕套.  老板说:你要多大的.小孩说:要特大的!带着怀疑老板给他拿了,小孩二话没说就打开套在了头上.老板问:你这是干吗?小孩说:我门班办圣诞晚会,班里同学都有节目演,就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀?老师就说:你还演.你演个J8你演! 


求短笑话
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求种:哪有《见见康康》2004-07-28的节目下载啊?
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