有谁可以弄几个笑话来吗

有谁可以弄几个笑话来吗

最进心情不好  好想看看笑话哦
谢谢大家
1.  小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2.  一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3.  初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”,当场笑晕一大半
4.  一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!
(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)
5.  高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句:夷,黄家健 人呢?
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6.  以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~
7.  两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8.  还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9.  朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10.  有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“...
11.  晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12.  那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?
13.  一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。”
14.  一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?
15.  在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16.  由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17.  政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
18.  记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来,带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广
李广不停的重复:
陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……
无语……
19.  真是好驴当做心肝肺
20.  初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语
21.  上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。
22.  期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”
23.  记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!
23.  晒阳太屁股
24.  记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!
25.  同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”
26.  拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”
27.  政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”
28.  有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”
29.  大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30.  大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:
“你过去,有人会把你杀掉。。。”
31.  昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!
32.  老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”
33.  我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”
34.  有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”
结果全场白眼
35.  表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事(阿拉丁和神灯)………”
36.
凹出来
凸进去....
37.
播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
(黄飞鸿转世??!)
38.
我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:
你们谁是姐姐?谁是弟弟?
当时我就呆掉了
39.
一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!
40.
那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板………………
41.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”
中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧
42.  以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
43.  有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!
44.  有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
45.  我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46.  记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”
47.  大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了,俩男生疯了。。。
48.  MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!.............
无地自容-_-!
49.  一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。
50.
一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”
舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”
51.
我在学校入团时,当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
52.
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”
53. 上大学时,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”
54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫《少女的衬裤》,我心下诧异,拿过CD一看,是《少女的祈祷》……
55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”
56.
英语课,老师:“good morning,teacher!”
学生:“good morning,student!”
全班哄堂大笑。
57. 一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……
58. 我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎,不对大头啊!”
59. 平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐!!!!!!
60. 唉,看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。
1. 我上车,除了坐车的一块钱,什么都没带.下车时,发现裤子里多了张纸条:一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊
2. 我揣了个破钱包,里面装了一毛钱.到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:请不要侮辱我们的职业,谢谢.
3. 我还是揣破钱包,里面装了100块假钞.到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:私藏假钞是违法行为,请自觉去相关部门上交,谢谢.
4. 我拿了把玩具手枪插在腰上.到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具! 
一楼的笑死我了! 
马桶
有六个富翁,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒,请放心使用’!”
俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。”
法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”
挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!”
德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”
最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!”
三个鬼魂
三个鬼魂来到上帝面前,异口同声地说:“我死得很冤,应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂,先说你们是怎么死的。”
甲:“我是清洁工。一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮,我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了,我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护,我没死。我刚一出来,上面掉下一个人把我砸死了。”
丙:“我回家时,从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去,头撞到别人的头死了。”
上帝:“你们死得都很冤,都上天堂吧。”
马桶的秘密
A国研制出了喷水马桶。有一回,B国使者到了A国,使用了一下他们的马桶,觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶,向A国使者炫耀一下:我们也有喷水马桶!可A国使者第2天就要来了,已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶,没想到它不仅会喷水,还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造,使者站起来,又按了一下按钮。只见一只拿喷水器,一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
三只小猪
有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口,一只在屋顶。(猪1和猪2在门口,猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁",猪2的名字叫"哪儿",猪3的名字叫"什么"。)于是精彩的对话就有了。
狼:你是谁?
猪1:对
狼:什么?
猪1:"什么"在屋顶。
狼:我是问你的名字叫什么?
猪1:我叫"谁","什么"在屋顶上!
狼又问猪2:你是谁?
猪2:我不是"谁",他是"谁"。(指着猪1)
狼:你认识他?
猪2:嗯!
狼:他是谁?
猪2:是的。
狼:什么?
猪2:"什么"在屋顶!
狼:哪儿?
猪2:"哪儿"是我。
狼:谁?
猪2:他是"谁"。(又指着猪1)
狼:我怎么知道。
猪2:你找"谁"?
狼:什么?
猪2:他在屋顶?
狼:哪儿?
猪2:是我。
狼:谁?
猪2:我不是"谁",他是"谁"。
狼:天哪!
猪1?2:"天哪"是我们的爸爸。
狼:什么,是你们的爸爸?
猪2:不是!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?
猪1?2?3:你认识我们爷爷?
狼:什么?
猪1:不是,我们的爷爷是"为什么"。
狼:为什么?
猪1:是!
狼:是什么?
猪1:不"为什么"。
狼:谁?
猪1:我是"谁"。
狼:你是谁?
猪1:对,我是"谁"。
狼:什么?
猪1?2:他在屋顶上。…………
被捕原因
某人大吼:“总统是笨蛋!!!!!!!!!”结果他被捕了,但罪名不是“侮辱总统”,而是“泄露国家高级机密”!
本意
有人给朋友发了一条短信说:“我要送你一个红包!”他很高兴,但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着:“我已派一只蚊子送过去了。”
反义词
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
理解错误
一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到:“沟,沟,沟!”结果瞎子以为他在唱歌,回唱到:“哦类,哦类,哦类!”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!
不理解的后果
一前列腺科医生遇一飞机驾驶员,因语言不同,只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说:“那个人有毛病!我说男人有一条小的,下垂的前列腺。他说男人有五条很大的,向上的前列腺!!!”
驾驶员回家说:“那个人有毛病!我说我们的机场有五架飞机,机场很大,飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机,机场很小,飞机向下飞!!!” 
我建议你进搞笑吧看看无敌外婆语录 
心情是最重要的 


有老妈妈补衣服下半句的歇后语吗?快快快!!!!!
有老婆真好..
有老虎牙.是好是坏?郁闷~
有耳能听到,有口能请教。有手能摸索,有心就烦恼,( )
有能一句话吓死人的故事吗?
有能答出,我提的问题的吗??
有能说明道理的笑话
有艺术性的,有魅力语言的幽默笑话
有苏州的COSPLAY社团么
有蒂的一边是瓜的头还是瓜的尾?
有虾米电影好看的啊??最好是幽默点的饿!!!
有警察拍电影吗?而且现在还是干警察这一行
有让人生气的时候开心的笑话吗
有让人看了既有食欲,又有好心情的幽默或搞笑短信吗?
有讲笑话的Q群吗?
有讲笑话的播客吗?什么网站?我不想听什么评论,我想听些笑话
有话费送咯
有请各位来猜猜这个吧?谢谢啦。。
有谁也问这么无聊的问题 吗?
有谁介绍几部经典的欧美的喜剧?
有谁会讲大灰狼和小白兔的故事 ,给我讲一个听听,谢了
有谁可以介绍一些带有幽默的中国工夫片
有谁可以帮忙说出赵本山同志小品的几句搞笑经典台词?
有谁可以弄几个笑话来吗
有谁可以提供我没有看过的幽默故事和经典文章?谢谢!
有谁可以来讲几个冷笑话呀?! 谢谢拉!
有谁可以给我提供一些脑筋急转弯或者幽默的小笑话,急要,谢谢
有谁可以说一些短一点的笑话?(要超好笑的)
有谁向报社投稿过漫画的请进
有谁在07年3月27日 看到流星了?
有谁在看“幻剑书盟”里的“禁果”,发个过来
有谁帮我出个主意逗我老婆开心一下?
有谁旁边有潘通号的,帮我查下呀,
有谁是幽默高手吗?
有谁有一些关于”TX”社团的COSPLAY的照片和资料?
有谁有一些经典故事
有谁有关于周杰伦的冷笑话?急用
有谁有搞笑一点的冷笑话啊??
有谁有搞笑的手偶剧本吗谢谢
有谁有搞笑的笑话?
有谁有现代双簧《傻子念书》台词
有谁有超级搞笑的无厘头笑话吗
有谁有这个美女的其他照片,我给你100分!
有谁看了快男3进2?谁走了?快告诉莪!!
有谁看得懂这个笑话是什么意思?
有谁看得懂这个笑话是什么意思?
有谁看见昨晚8月12号的流星雨了吗?
有谁看过<<马大帅3>>?
有谁看过《指环王》吗?知道亚拉多是谁扮演的吗?好帅呀!
有谁看过《碎玉娃娃》这本言情,后面出完没啊?
有谁看过一个外国的电视搞笑片叫(幽默与滑稽的)在哪下啊?
有谁看过动画片"阿褐公主"吗?很搞笑.可是我找不到.
有谁看过这个笑话的?
有谁看过这样一个幽默视频,在哪能下载?
有谁知:天生麻子地生包水生骨头河拴腰.
有谁知道 《无限生机》中 冉怀舟是谁扮演的 谢谢
有谁知道 俺是游医 的完整版本 谢谢大家
有谁知道"你是一只小鸭子,咿呀咿呀哟....'的调子
有谁知道"无聊"是什么意思呀?
有谁知道"无聊的我遇见了无聊的你,无聊的问了你一句,你无聊吗"后面是否还有内容
有谁知道"罗锅八象"?我只知道远看象背包还家,近看象小猴啃瓜,后面就不知道了,以前听老人们讲过的.
有谁知道"郁洛草" 这么一种东西?
有谁知道0《你为什么活得这么累》这本书在那里能买到?
有谁知道2008年唐山幽默大汇演:四只水鸟的视频在那里有?
有谁知道2个8和2个3用加减乘除法算出结果是24
有谁知道“土豆跟地瓜”的笑话的网站
有谁知道“小偷”与“贼”的区别?
有谁知道“我乐故我在”这个广播节目
有谁知道“日”字加一笔能变成哪九个字?
有谁知道“玉米” 是什么意思?
有谁知道“百度笑google不懂中文”这个笑话是什么
有谁知道“石头门坎”素包子在那
有谁知道⒉4Κ.漫游(溜冰)第一段是什么歌? 知道的就告诉一声, 谢谢啦!!!!!!
有谁知道《夏焱》后面到底写了没有啊????
有谁知道《笑笑茶楼续集》里的龙腊妹剧照?
有谁知道一个关于"如果让我当国家足球队教练"的笑话?
有谁知道一个关于水的幽默?
有谁知道一个塾料杯里放支蜡烛。然后用手盖住,把手提起来时杯子为什么也会起来,说说它的科学道理
有谁知道一个整人的网址
有谁知道一个老师审问抽烟学生的笑话????
有谁知道一些小魔术啊?
有谁知道一些幽默的WC标语
有谁知道一些符号组合呀?如 - -# 这种之类的?????
有谁知道一句顺口溜??
有谁知道下面的两个问题?哪位好心人帮帮忙!谢谢
有谁知道与汉字有关的笑话,是两个读音相同的笑话
有谁知道中共江苏省委党校社会学研究生几个人吗
有谁知道交女友的十大准则?
有谁知道什么幽默的单口相声,诚求!
有谁知道什么新片是很搞笑的,最好还是动作的,港产最好
有谁知道他的QQ空间留言怎么能这样。搞不明白,留言一条给他,10分能得十条回复。。
有谁知道以前福建台《天天快乐》播出的那些外国笑话
有谁知道关于nba的英语笑话?要有一些著名球星,如科比,麦蒂等。多谢!!!!!1
有谁知道关于日本人在伊拉克学中文的那个笑话?
有谁知道关于牙疼的笑话啊?急 !!!!!
有谁知道关于科学家的幽默故事
有谁知道关于近音字的幽默故事
有谁知道农夫茶新包装图在哪里有啊?
有谁知道北京奥运的吉祥物哪个是男的哪个是女的?
有谁知道原来在人民南路财校旁边那个做纸花的小红叶搬到哪去了?

185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285